концентрируюсь на одном. так эффективнее

---

хронически не хватает весны,
и это уже постепенно переходит в апатию.
ищу вдохновение, но его приходится вырабатавать самой,
перелапачивая старые фотографии.
пока весна в моем представлении немного грубая, но глубокая.

---

удивительно, но сегодня впервые за долгое время появилась свободная минутка.
и когда я могу ее посвятить исклбчельно себе, своим делам и мыслям, даже хочется писать!
я стараюсь небольшими порциями убираться. в прямом смысле убирать вон старые вещи, вместе с их воспоминаниями.
зачем мне держаться за них? так я только торможу себя.
самое тяжелое это стирать фотографии, в них я особо избирательна.
а кщк жалко выидывать всякие дипломы и сертификаты: такое чувство, что больше нигде в жизни я не отличусь.
но больше всего меня заботит время, которые так быстро бежит и я не успеваю ничего сделать., даже не то что мелкие бытовые вещи, даже их!
а как же мои "великие" намеренья или мечты?
мне кажется что я посвящаю себя совсем не тому. и втихоря на работе пытаюсь себя "перепосвятить".
это как тайный обряд... и очень интимный.

---

Иногда просыпается желание реанимировать этот дневник,
дать новый заряд!
но...тут все по-особому, это мое старое пристанище.
теперь я не одинока, меня не переполняют разнородные обрывки мыслей.
мне есть с кем поделиться, и это прекрасно!
возможно стоит начать, но что-то другое.
а этот сундучок воспоминаний пусть дальше покрывается пылью.
оставлю здесь все так, как было тогда...

---

Пушистые ванильные облака... они мне скорее напоминают сливки, чем пристанище ангелов и богов.
Я не хотела бы сидеть на них, я хотела бы безжалостно черпать их ложкой и чувствовать, как на твоем языке таит нежность.
Я бы полила их медом, чтобы придать слегка приторных вкус, чтобы все не было так идеальео, чтобы все было как в жизни...

---

весна очень мягкая.
тихими шажками она ступает на высушенные островки земли и дышит.
весна очень тихая.
я обсолютно не слышу ее через рамы.
весна очень спокойная.
так нужно поступить и мне...

---

моей тоске нету края, нет предела...
ее берега не омывает море, ее листья не ласкает ветер.
ее голос звучал так громко, что теперь он осип и с трудом изжимает из себя шепот.

---

моим часам уже нету веса

---

мы учися по-новому дышать, по-новому чувствовать, по-новому владеть...
мы пытаемся перебраться через барьер, разделяющий прошлое и будущее. и я молю, чтобы он не был слишком высок.
что делать с болью в сердце?? ее терпеть, ее забыть или же ее помнить? может ее винить,, а может быть смириться???
какой бы выход не существовал, он мне не подходит. я делаю лишь одно: затуманиваю ее поступками, эмоциями, жизнью...
я была глупой. и сейчас я глупая. но я буду учиться.

---

в холодном отблеске портвейна,
в рассвете самых томных глаз,
я не нашла в любви спасенья,
хоть и искала сотни раз.

асфальтом протирала ноги
и кровью мерила шаги,
а тело в обнаженной тоге
желало ласки и любви.

и только вера грела душу,
и только плед хранил тепло.
я знала, что мне кто-то нужен,
кто спрячет грусть мою на дно.

но иногда и в ласках ветра,
и в блеске утренней росы
я ощущала образ нежный,
что приходил ко мне во сны.

а время не щадило силы,
чтоб в пепел превратить давно
те сны, в которых я любила,
те сны, где видела его.

и я отчаявшись, в сомненьях,
забыть решила навсегда:
что я звено среди всех звеньев,
что часть свою искать должна.

...
любовь нашла меня случайно,
любовь не думала о том,
что для меня откроет тайну,
зачем мне жить и для кого...

---

у любви нет недостойных. есть только те, кто не может пожертвовать собой.

---

зачем смотреть в глаза плачущего человека...?

---

www.youtube.com/watch?v=u7deClndzQw

посмотрите это, не пожалеете...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

последнее время меня часто посещает истерика...
да вот иногда заходит, потрепать мой внутренний мир.
ей наверное интересно залазить внутрь, затем притаиваться, выжидать, а потомпронзать все тело перерастая в импульсы , судороги и слезы...
с истерикой у меня давние счеты. еще в детвтве она со мной развлекалась. затем же внешне она была подавлена, но никак не внутренне.
но я не виню свою эмоциональность, это лучше перечувствовать, чем ничего не чувствовать.
сейчас же она начинает проявляться и внешне, причем несдерживаемо...
просто доходит до того, что я внутренне вроде как спокойно, а внешне не могу унять дрожь и слезы.
и не жалко мне себя совсем.. ну правда не жалко. это уж точно не в моих принципах.
и истерики это не от того. и даже не от перегрузки нервной системы.
это от того, что я занимаюсь не тем, чем должна... даже ладно, не будем брать так глобально, просто я занимаюсь тем, чем не хочу. заниммаюсь против себя, против воли.
а я так не могу. я могу бороть себя, месяц, два... но полгода... рутины отвратной активности. это меня поедает.

---

как же мне нравятся эти пронзительные лучи в моей комнате, которые пробиваются скозь отверстия в жалюзях и ослепляют меня!
а на заднем плане еще и оливер колетски, создающий электроджазовую обстановку.
не очется покидать своей комнаты, потому что хочется впитывать все вдохновение, продиктованное этой атмосферой.
куча мычлей, желаний, страстей... в общем, все как всегда.
и это оотлично. единственное чего бы мне еще могло хотеться, это ехать на машине загородом навстречу закату, пролетать мимо полей, залитых светом и высвобождающих траву.
но я ни разу не могу насладиться всем этим. опять эти граффики знятого времени.
меня никогда нету дома после шести. никогда. и мне это нравится!
хотя иногда хочется просто позаниматься какой-нибудь чепухой, почитать что-нибудь ненапряжное типа дневника Бриджит, скачать дебильные игры и есть клубнику или крабовые палочки.
ммммм......

---

впервые за 19 лет сей день обрел для меня смысл...

Любовь безмерно эгоистична. Она требует, чтобы любящий посвятил себя одному-единственному человеку, тому, кто заполнит весь его разум и сердце и исторгнет из них все остальное

вот я даже и не знаю...любовь ли это описывается. раньше я думала, что да. а сейчас...
по мне так, любовь - это самопожертвование в первую очередь. если ты можешь пренебрегнуть своими даже самыми суровыми принципами ради него, то ты любишь...причем не воспринимаешь себя как жертву. тебе хочется это делать. тебе хочется впитывать его недостатки, не справляться с ними, а приниимать .

примите. это любовь.

---

я еще никогда в жизни не была такой уязвимой...

---

я не знаю какая я.

не знать себя. не понимать.страшно.

---

я боюсь своей жестокости.
эта моя часть просыпается, когда вы причиняете мне боль.
я становлюсь беспощадной и без колебаний могу уничтожить часть вашей жизнь. потому что я вижу вас насквозь.
я вижу все ваши слабости и я знаю как использовать их против вас.
пожалуйста, не злите меня!!!! потому что иногда мне кажется, что я не могу себя контролировать!
как будто мне нужно пролитие крови.... а тест показал что у меня логика маньяка или серийного убийцы.
ну это все объяснят, хотя это доля иронии с моей стороны.
а вообще все серьезно.
я чувствую лесть, наигранность и меня выворачиет от этого......