in the corner of my mind

---

холодной дрожью проливается по телу осознание.
вдоль вен, рассекая нервную систему,
оно непостижимо притекает к сердцу,
а скорее к солнечному сплетению,
туда, где находится логово души.
оттуда же оно растекается по всему телу прозрачным шелком.
он же мягко щекочет мои мышцы, доводя их до судорог.
в такие мгновения перед тобой пропадают все мирские соблазны.
остается лишь страх, порождаемый все этим же ОСОЗНАНИЕМ.
я заблудилась.
я ушла так далеко и глубоко, что меня уже никто не слышит, никто не видит. никто не знает.
я ушла "туда".
и мне страшно...

---

...пыльный берег. море захлебывается в пене собственных волн.. утренний ветер лишь слегка теребит мои перья. мои ноги сильно и упористо впиваются в песок, но не оставляют никаких следов. никаких отпечатков, никаких признаков моего существования. а существую ли я? лишь полупрозрачная тень, которую вряд ли может заметить человек. если у меня нет плоти - это не значит что нет меня, если у меня нет сердца...

---

молча

изнурительное вселенское истощение сознания,
где-то в далекой глубинке угла,
спрятавшись за апострофом,
следует дыханию.
ты вдыхаешь незыблемый ветер свободной возможности не ограничивать мысли,
ты чувствуешь пряный запах, исходящий от экстаза.
я - королева своих мыслей,
мысли - короли моих эмоций.
ты выдыхаешь едва ощутимую твоим телом мощь и...
...погружаешься во мрак.
во мрак ограниченности своего сознания.
теперь, я королева своего существования,
но сознание - бог для меня.

---

как изящно на вас натянута фальшь...

---

когда-нибудь ты меня бросишь,
как книжку с закладкой на странице,
когда-нибудь может уронишь,
как слово небрежное с губ.
а я не буду жалеть и швырятся
своею душою повсевместно.
я просто уйди и закладку ту вытащу и сожгу.

прошел выпускной,
и весте с ним оборвалась та нить,
которая связывала меня со всеми этими людьми.
если говорить о самом выпускном,
то хорошее можно сказать лишь о людях,
которые хотя бы пытались сделать праздник.
а в общем получилось сборище максималического эгоизма и пафоса.
все считают себя слишком самодостаточными, чтобы показывать такую слабость, как сентиментализм.
что ж, я сама такова.
но в своих мыслях и действиях я права хотя бы в том,
что не буду жалеть.
я просто себе не позволю.

---

с потолка маленькими капельками падает время,
я не успеваю следить за тем, как оно просачивается,
как уже вдруг капля разрывается на полу.
я перестала считать время и перестала следить за ним.
я уже не бешусь, что ничего не успеваю.
я просто дала себе установку:
жить.
жить, несмотря на время.
жить, не завися от него.
я мечтала жить, не завися от разума...
теперь у меня это получается, и мне это нравится...
извините правила и уважение.

---

я люблю

...свой город.
тонкий запах его пряности и искусства во всем.

---

мне нравится изучать людей,
смотреть как будто со стороны: снизу, сверху, справа, слева...
и накапливать.
иногда хочется испарится, что уже не стесняюсь, в полной мере разглядывать и изучать человека,
пристально рассматривать его, приближаясь и отдаляясь.
чтобы можно было положить свою руку ему на грудь и послушать как в тот или иной момент бьется его сердце.
чтобы можно было близко-близко рассмотреть его зрачок, как он расширяется и меняет цвет
чтобы можно было прочувствовать его запах
вдохнуть запах волос, и рук.
чтобы можно было прислушиваться до мельчайших изменений в тональности голоса,
и все это ради того, чтобы понять.

---

я задыхась в собственном теле...

---

С Пасхой, дорогие!
У нас все будет хорошо!

---

абажуры вертятся у меня в голове,
тысячи, тысячи абажуров.
узорчатые, увешанные, однотонно-пастельные.

как жаль, что современные технология отдаляют нас.
да-да, именно отдаляют, а не сближают!
разумеется теперь стало проще общаться друг с другом на расстоянии,
но с другой стороны, если бы не было этой возможности,
может мы бы ие уезжали друг от друга?
а еще чувства...
как бы вы не вертели монитор, ни нюхали его,
ни запаха, ни человеческого чувства вы не увидете.
он не позволяет видеть те ощущения, с которыми человек что-то писал!
за этими "квадратными" буквами вы не знаете что чувствовал человек в этот момент.
волновался ли он, плакал или улыбался.
любое, даже самое простое и односложное предложение можно воспринять по-всякому!
я скучаю по письмаа.
как много там ты можешь прочитать.
ты можешь чувствовать его запах, его атмосферу.
ты видишь почерк собеседника и тем самым познаешь его все больше и больше...
напишите мне письмо.

---

я счастлива!я к этому пришла и именно сегодня осознала, я счастлива!
я могу повторять это бесконечно, миллионы раз:
вслух, шепотов, внутри...без разницы.
я счастлива!
меня окружают лишь люди, которым я нужна.
нужна, действительно нужна,
и нужна не из-за характера, из-за юмора, каких-то качеств.
а просто нужна вся, такая какая есть сейчас.
со своими заебами и недостатками, со всем тем, чего не выдержат остальные.
я им нужна именно та, именно я. и другой такой не будет.!
а самое в этом прекрасное и то что люди эти мне тоже нужны, просто такие, какие они есть.
и как бы мне подчас не тяжело было понимать их,
их недостатки я ценю так же, как и достоинства.
просто это их недостатки. их достоинтсва.
просто это их. и просто это они.
таких как они нет ни у кого.
завидуйте мне все,
радуйтесь за меня все.
ведь я счастлива!

---

да. я перегибнула палку.
таня права. но почему-то сделать мне это было очень легко. слишком.
все это классическая злость. и откуда у меня столько злости???
я не вижу своих ошибок, вернее не хочу видеть.
но не хочу чтобы так было.
я буду рада если вы мне укажите не нах. не боясь.
ведь лишь в своих ошибках, видишь свою сущность.

---

спасибо, люди. вы меня учите.
учите трогать руками чужое дыхание, учите улавливать ваши мысли,
учите прощать и просто говорить "прощай".
я никогда не знала что я жестока.
никогда не знала, а вот сейчас оказалось, что да - жестока.
но поверьте, ни на миллиграмм больше, чем вы причиняете жестокости мне.
вы думаете, что я утрирую, ведь для каждого жестокость своя.
а для меня, самая большая жестокость - лгать.
причем лгать настолько, что уже сам не разбираешь где правда, а где нет...
лгать настолько, что уже не можешь остановиться и сказать хватит.
настолько, что уже не понимаешь своих истинных чувств к человеку.
а когда всетаки в это слепое логово лжи пробивается какой-то луч правды,
все становится линейно просто.
как дважды два...
и хочется спросить
хотел ли ты всегда таких мнимых отношений,
за которыми кроется пустота.
вот я, не хочу.

---

мне ужасно тяжело просить прощение...
я не могу.
наверное проще повесится.
а надо, именно сейчас. ведь потом буду жалеть.
как?

---

день грязи

ког-то должен был настать период, когда бы я осознала и созрела.
и я созрела, я нашла в себе неутомимо сверкающий луч. который направляет меня,
которому я не позволю погаснуть.
я решила сказать все кончено,
решила, как это говориться: начать все с нового листа.
я как-то поняла, что заполнена столькими ненужными вещами и мыслями,
что во мне нет просто места для другого...
я как старый бабушкин чемоданчик, который собирает не только материальные воспоминания, но и запах и пыль, и грязь,
не фильтруя это.
и я решила открыться.
и начала со своей комнаты, со своих вещей и своих порядков.
сегодня я отодрала и вылизала свою комнату.
я выкинула все, чем я не пользуюсь в данный момент,
все, я делала это с непонятнрй жестокость, и грызла этот "мусор" похлеще, чем тузик грелку.
единственное от чего я не избавилась, были открытки и диски.
у меня десятки, если не сотни старых дисков, еще начало 90-ых годов.
и просторука не поворачивается, чтобы выкинуть их.
для меня они что-то великое.
как я вообще могу сметь выкинуть это божественное творчество?
нет, они лежат у меня в огромной полке,
и я слушаю их тайком, и упиваюсь их "ароматом"
После чистки вы не представляете как стало мне легко,
я чувствую, что во мне появляюсь наконец-то новые, чистые мысли и как будто растут крылья.
я становлюсь новой.
и это хорошо.

---

у меня такое чувство, что оторвали кусок моей жизни, такой полноценный кусок,
скорее даже часть, половину...
причем со всем: с друзьями, эмоциями, воспоминаниями...
и самое главное - заменили меня.
и образовалась такая огромная пустота,
которую просто нечем занять,
да и как ее наполнять, это ведь не дни, ни месяцы, а годы...
~~~~~~~~~~~~~~~
я уже давно не могу справиться с собой,
взять себя за шкирку, так сказать.
мне нужно много чего выбросить, начиная от вещей и заканчивая мыслями...
а еще начинаю понимать, что неправильно отношусь к людям,
какого хера вообще сую в их дела свой нос,
это никого не надо, никому кроме меня...
но я это поборю.
все, дружки, живите вы своим говном сами,если даже в лицо не можете сказать что на самом деле думаете,
если смотрите, улыбаетесь, а в глазах злоба и ненависть.
мне тошнит от этого!!!
слабоки.
и откуда во мне столько злости?
я наверное просто устала всю жизнь извиняться перед людьми...

---

лишь в воскресное утро я поняла: весна.
и сердечно засучало так быстро-быстро, и атмосфера стала теплой и "желтой"
как будто появились новые легкие, открылись новые глаза и раскрылась душа от плоти.
я как кочан с капустой,
завуолирована в своей кожуре.
я думаю, что пытаюсь защитить себя,
а на самом деле глушу и душу.
иногда я бываю слишком чужой,
порой мне становится тесно в своих мыслях, а порой я схожу от них с ума.
не хватает откровений перед самим собой,
даже иногда не хватает совета, хотя я не люблю советы.
любое пожелание или совет я воспринимаю как упрек и унижение.
я считаю себя самодостаточной, для того чтобы мне кто-то что-то говорил.
я считаю, что я сама в силах справиться с собой.
в принципе, так оно и есть,
но иногда всетаки хочется перебороть эту внутреннюю дерзость,
и хочется позволить себе побыть маленькой и беззащитной...

---

сегодня Прощеное Воскресенье,
сегодня надо прощаться.
возьмите и отпустите свою обиду,
пусть она улетит в небу и рассыпется на молекулы,
пусть энергетика выходящая из них пойдет на что-то хорошее для вас.
простить нужно, как бы это не было трудно,
ведь обиды - это самые главные причины наших болезней, недугов и проблем.
так что вздохните и с выдохом выпустите...тшшшш....
правда с мамой мы сегодня расходимся во мнениях:
она считаю, что все должны просить друг у друга прощение,
а я считаю. что это мы сами без "просьб" должны простить.
это сделать тяжелее...
тем не менее, я, в свою очередь, попрошу у вас прощение.
мало ли я вас обидела.
простите.
я пишу, но сама,
сама не в силах простить,
простить одного человека.
и эта обида душит меня, не дает летать, на дает верить.
а он никогда не попросит прощения,
и его не знает никто на этой планете,
никто...кроме меня.