пиши, лена, пиши...

как же мне нравятся эти пронзительные лучи в моей комнате, которые пробиваются скозь отверстия в жалюзях и ослепляют меня!
а на заднем плане еще и оливер колетски, создающий электроджазовую обстановку.
не очется покидать своей комнаты, потому что хочется впитывать все вдохновение, продиктованное этой атмосферой.
куча мычлей, желаний, страстей... в общем, все как всегда.
и это оотлично. единственное чего бы мне еще могло хотеться, это ехать на машине загородом навстречу закату, пролетать мимо полей, залитых светом и высвобождающих траву.
но я ни разу не могу насладиться всем этим. опять эти граффики знятого времени.
меня никогда нету дома после шести. никогда. и мне это нравится!
хотя иногда хочется просто позаниматься какой-нибудь чепухой, почитать что-нибудь ненапряжное типа дневника Бриджит, скачать дебильные игры и есть клубнику или крабовые палочки.
ммммм......

---

впервые за 19 лет сей день обрел для меня смысл...

Любовь безмерно эгоистична. Она требует, чтобы любящий посвятил себя одному-единственному человеку, тому, кто заполнит весь его разум и сердце и исторгнет из них все остальное

вот я даже и не знаю...любовь ли это описывается. раньше я думала, что да. а сейчас...
по мне так, любовь - это самопожертвование в первую очередь. если ты можешь пренебрегнуть своими даже самыми суровыми принципами ради него, то ты любишь...причем не воспринимаешь себя как жертву. тебе хочется это делать. тебе хочется впитывать его недостатки, не справляться с ними, а приниимать .

примите. это любовь.

---

я еще никогда в жизни не была такой уязвимой...

---

я не знаю какая я.

не знать себя. не понимать.страшно.

---

я боюсь своей жестокости.
эта моя часть просыпается, когда вы причиняете мне боль.
я становлюсь беспощадной и без колебаний могу уничтожить часть вашей жизнь. потому что я вижу вас насквозь.
я вижу все ваши слабости и я знаю как использовать их против вас.
пожалуйста, не злите меня!!!! потому что иногда мне кажется, что я не могу себя контролировать!
как будто мне нужно пролитие крови.... а тест показал что у меня логика маньяка или серийного убийцы.
ну это все объяснят, хотя это доля иронии с моей стороны.
а вообще все серьезно.
я чувствую лесть, наигранность и меня выворачиет от этого......

---

стырила, но мне оч понравилось...

я жил с ней вместе уже пол года. каждый день возвращался на такси домой. она наливала мне самого вкусного чая. и побольше ложек сахара. как я люблю
возвращался с друзьями. и она наливала нам коньяк.
пепельницы всегда были чистыми, рубашки поглажены, носки постираны, стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями. она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей, идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы. правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один, она просто исчезала что бы не мешать мне.
однажды я пришел домой в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке. моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «на х*й! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю. (с)

---

мой организм не понимает меня.

---

Заключение Люшера

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу и он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений. Он пытается спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором эти разочарования отсутствуют и вещи более приближаются к тому, какими он хотел бы их видеть.

я не люблю признаватбь свои слабости, но блин... это так все в точку.
я прихожу домой и сразу ложусь спать и прошу никого меня не будить. сон для меня как спасение. в нем я живу так как хочу.

пора признаваь свои недостатки и слабости.

---

большинство людей для меня примитивны.

и теперь я поняла, почему столь далгое время отгораживала себя от многих и с неутолимой жаждой искала других.
я искала особенных, тех, с которыми я могу поговорить.
да и не нужно говорить о чем-то особенном. можно разговаривать даже о тривиальных вещах, главное как...

вот и получается, что под моим крылышком людишек мало, зато они такие... эксклюзивные!
я ими горжусь.

---

часики тикают: тик-так,
а эмоции натягиваются словно струны.
сковывает боль все тело и только чувства в силах побороть ее.
чувства ответственности за свою мечту и за себя.
я последнее время перестала понимать чего я хочу.
вот как-то почти всегда у меня была определенная цель и мечта, а вот сейчас нету...
не знаю, то ли это потому, что я научилась ценить то, что имею и наслаждаюсь этим.
то ли потому что себя постоянно недооцениваю. вернее прости оцениваю низко и настраиваю на то что я для многово не создана, чем бы хотела заниматься. что я зря трачу свое "драгоценное" время на то, что бесполезно.
переодически во мне всплываютпобуждения к действию, ведь во многих вещах талант составляет лишь 30%, а 70% - работа.
я хочу работать, но, не удовлетворившись ранними результатами, все бросаю, так как думаю, что не смогу достичь большего.
я просто должна перестать быть требовательной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...настолько...
к людям я научилассь быть солидарна. и теперь всех воспринимаю такими какие они есть. и люблю их именно за это!!!! и мне нравится любить каждого. это как кофе с мороженым *и откуда у меня такие ассоциации???

как бы это найти в себе идилию. хотя бы ненадолго.

---

я сама по себе антиобидчивая... просто такова моя суть.
могу оправдать всегда и везде вас и еще убедить в этом другого.
но вот уже последние дня 2-3 мне постоянно кажется, что меня обижаюст... хотя я не пойму кто и в чем...
я ненавижу чувство обиды. я его презираю. и тут вдруг оно меня переполняет. как бы это его выкинуть???

---

09.09.09
возможно сегодня начало чего-то нового...
...возможно сегодня начало меня.

я люблю число 9, хотя наверное больше всетаки 6...

---

меня нет.

меня нет.
нет тебя.
пустота.
ничего не меняется.
только стрелки разбивают пространство: на минуты часы экстазы...
но это не для меня.
так...условность.
знаете проигрывать, не означает умирать...
просто если ты хочешь быть во всем, зато ведь тое винить нельзя тебя. правда?
это не вина, это диагноз...
и зачем разгребыть себя на части, зачем уничтожать себя, если я просто такая.
меня нет.
а ты есть.
полно.

---

я постоянно примыкаю себя к тому, для чего я не создана...

я не умею смиряться.

---

мое счастье...

---

запах салюта...
в нем определенно что-то есть.
он наполняет твои легкие ощущениями воспоминаний, но как таковые воспоминания в голову не лезут, только их ощущения.
такие чувства завораживают, а до мурашек приводит отражение салюта в окнах одиноких домов и дым...
после света и фонтана вспышек лишь глухой серый дым... окутывающий и теплый.

---

в чем измеряется время для сердца:
в секундах, моментах, песчинках?

в чем измеряется сила притяжения к человеку:
в ньютонах, в близости, в дыхании?

в чем измеряется жизнь:
в надежде, мечте и любви.

---

всю жизнь я стремилсь выглядеть взрослой,
а когда выросла, хочу побыть побольше ребенком...
* самые чудесные карликовые розочки на моем подоконнике.

---

в холодном отлблиске портвейна,
в рассвете самых томных глаз,
я не нашла в любви спасенья,
хоть и искала сотни раз.
асфальтом протирала ноги,
и кровью мерила шаги,
а тело в обнаженной тоге
желало ласки и любви.

---

я никогда в жизни не умела гармонично расчитывать границы.
либо я за ними, либо перед...
никогда не знала середины, хотя очень хорошо ее чувствовала.
часто мне очень тяжело с людьми. чтобы хоть как-то с ними уживаться, приходится просто притуплять чувственные центры и настраивать положительную мозговую деятельность.
со мной легко, но легко лишь в том случае, если я действительно вами дорожу.
я не замечаю обиды, просто пропускаю многое мимо глаз и ушей, я всегда к вам прислушаюсь и всегда найду вам оправдание.
и я вас никогда не отпущу, пока не захочу сама или пока не почувствую, что вы хотите этого.
я очень много делаю для близких мне людей, мне иногда кажется что практически полностью направлена на то, что им было хорошо...
но тем не менее я эгоистична и горда.
я до сих пор не знаю как все эти противоречия умещаются в единый коктейль "меня".
хотя знаю, что добродетель для других была во мне взрощена в детстве, а в отрочестве инстинкт самосохранения воспитал во мне волю и эгоизм.
вы когда-нибудь думали о самоубийстве?
p/s/ комметарий к фотографии
у одиночества нету цвета: оно ни серо, ни бело, ни черно...
люди же постоянно окрашивают его в серый цвет.глупые-глупые люди...