моя независимость кричит,

упирается в стены подсознания,

пытается вырваться наружу,

и вырываясь,

стонет от эйфории.

вот она я,

с крыльями, свободная...

мне она нудна,

я поняла это,

только что,

я свободна только в танце,

нету танца - я мертва...



и послать бы всех нахер,

собрать сумку,

хлоптунь дверью и уехать.

чтобы быть свободной, чтобы проявить себя,

чтобы быть всерьез.

без сожаления, без скорби,

сесть на любой поезд и ехать до конечной.

нам часто с ней приходят такие мысли,

не хватает на верное одной лишь капли,

нас ничто не держит,

только родители...

---

продолжение

...следующий год был для меня лишь закреплением,

закреплением позиции в группе,

я имела четкое место во второй линии,

и оно меня вполне устраивало,

я танцевала как любитель,

полностью в свое удовольствие.

и только я знала,

что на самом деле мне всего этого не достаточно, что в моей голове родилась мечта,

которая насаждала меня с каждым днем все больше и больше.

я с открытым ртом смотрела на основной состав,

хотела быть "как они",

со слезами смотрела как они танцуют "увертюру",

и все тело покрывалось мурашками,

испытывала бешенную радость,

когда со мной здоровали основники,

тогда я еще думала, что знаю границы своей мечты и счастья,

но оказалось что нет...



...помню как после концерта расстроилась,

дело в том, что почти все мои концерты родители записывали на камеру,

а я дома пересматривала,

и чуть ли не ревела,

мне жутко не нравилось,

как я танцую,

возможно в этот момент моя мечта была наполовину захоронена...

но если честно, пересматривая уже эту кассету сейчас,

я понимаю, что на самом деле я станцевала хорошо для своих почти 13 лет.

посто требовательное сердечко уже билось тогда,

уже тогда, я училасб действительно танцевать...



следующий год оказался просто переворотом,

без задней мысли где-то месяц я протанцевала в своей группе в первой линии,

и тут, как-то Аня - наш педагог,

пригласила меня поговорить...

мне в голову даже не могло придти и мысли о чем...

"Лена, мне нужно чтобы ты ходила в основной состав..."

наверное в этот момент мое сердце мого выпрыгнуть наружу.

долго беседовала с родителями,

тренеровки были каждый день,

причем каждый день в буквальном смысле.

в будние с 21-00 до 23-00,

в выходные с 11-00 до 23-00,

да, это првда,

все выходные я проводила в студии,

мы ели там, учились и можно сказать жили.

мы готовилис ехать в Москву!

а сейчас представть себе картину,

хрупкий ребенок 13-ти лет,

танцует, выбивается из сил,

падает, встает,

его не видно.

дело в том что половина основников работала,

другая училась в университете,

минимальная разница в возрасте 5 лет...

мне было тяжело, очень,

было тяжело вливаться в коллектив,

где меня вначале никто не воспринимал,

где моральные принципы были совсем другие, чем мои,

но я выдержала,

а за 3 дня до Москвы залегла с температурой,

разумеется я никуда не поехала,

делали перестановки во всем танце,

но наши справились отлично и станцевали превосходно...

разумеется мне было обидно,

казалось столько стараний, столько утопленного времени зря,

еще я тогда не понимала....не зря.

это все школа, это все путь...



через пол года из Москвы ук нам приезжает новый педагог - Оля.

я четко решила с родителями - никакого основного состава.

тяжелое решение,

но родители были категорически против.

я стала вновь ходить просто в свою группу,

специально стала в самый конец,

у меня не было желание бороться за место с выпендристыми снобами.

я просто танцевала для себя.

но мое просто танцевание продолжалось недолго,

через две недели я была вновь приглашена в основной состав,

я упиралась, вернее родители,

дошло до того, что Оля звонила им сама и разговаривала с ними.

не знаю каким чудом,

но я вновь в основном составе.

жти пол года с Олей были одни из самых лучших.

она меня ценила и впервые я ощущала свою ценность.

она во мне вновь разбудила актерские способности,

теперь я не только танцевала,

но и играла на сцене,

и улыбка у меня была самая лучистая,

просто потому что я занималась своим любимым делом.

концерт можно сказать был для меня.

практически во всех танцах я стояла впереди посередине,

но это не самое главное,

главное то, что малюсенькийкусочек моей мечты сбылся,

я танцевла "увертюру",

самый шикарный танец тодеса...

в конце концерта я рыдала...



следующий год,

как бы это смешно не звучало,

но я вновь отказалась от основного состава,

родители настояли,

но вскоре я вновь там танцевала.

Артур - следующий педагог,

он сделал огромнейший шаг для меня

и для моей жизни...

...и не только для моей...

он научил меня танцевать,

причем разные направления...

научил нас быть командой,

просто научил...

ну и что что я на его поставленной поддержке

за месяц до концерта сломала руку...

ну и что...

это было даже к лучшему, но сейчас не об этом...

на концерт я ходила с гипсом как зритель, впервые в жизни...

было обидно,

Минскому Тодесу 5 лет,

четыре года из которых простанцевала я,

я можно сказать ветеран...

но на сцене меня не было,

зато я была морально,

со всеми своими ребятами.

и они меня поддерживали,

сказали как только выздоровлю,

чтобы шла к ним...

С нового года к нам никто не приехал,

Артур решил остаться,

мы очень с ним сдружились,

и он был вполне доволен нами,

еще бы,

на то время у нс был самый сильный состав,

действиельно силный...

с гипмом я проходида еще 2 месяца,

но потом всетаки вернулась,

хотя было тяжело.

у них было выучено почти два сложнейших танца

"роботы" и "пролог" - саый сложный танец,

который танцует московский основной состав.

я пахала как лошадь. мне пришлось выучить то,

что они учили 2 месяца,

за две недели...

и что...я выучила!!!

мы были единственной студией кто танцевал пролог,

остальные студии его не потянули...

весной был самый восхитительный, самый лучший концерт...

Атур гордился нами,

а мы гордились сами собой,

и никто потом и не мог подумать,

что мы больше никогда не будем танцевать в этом составе...



в слеющем году, мне уже было 15,

я целеноправленно шла в Тодес,

разговора об основном составе не было,

просто не было смысла,

взяли сново...

но все сразу пошло не так,

3 человека,

3 моих самых любимых человечка,

костя, макс и даша уехали танцевать в Москву,

я была в шоке,

вот с этого момента и начался наш состав разваливаться...

вначале ушла я.

у меня начались ужасные проблемы со здоровьем,

я не выдерживала обычной тренеровки,

отдышка, задыхаюсь...

после меня ушли другие...

можно сазать и все...

пришла смерть минскому тодесу.

вот этот год был смертельным

я была на их весеннем концерте,

плакала от горя,

мне было противно на это смотреть,

ужасно,

в основном составе из стареньких два человека,

единственные кто умеют танцевать из всей судии.

в тот момент мне хотелось,

чтобы тодес нах закрыли,

минскй тодес позорил это звания...

тогда я не знала, то мои мысли будут пророческими...

этим летом я решила,

что точно пойду на Тодес,

мне слишком сильно его не хватало последний год,

он мой накотик,

он моя жизнь.

и жила я ради него и ради своей мечты пока...

пока не оказалось,

что тодеса больше нет, закрыли...

я рыдала днями...

в тот момент я умерла,

потеряла себя,

потому что потеряла мечту...

может теперь вы меня поймете...



[секрет "моего" танца просто,

я просто вкладываю частичку себя, своего характера в каждое движение,

и не важно какое оно амплитудное или практически незаметное,

весь танец - душа,

в течении его я открываю именно свою душу,

каждый танец отдельное произведение,

поэма, комедия, трагедия,

в каждом я своя, но везде я какая я есть,

я танцую так, как переживаю,

вкладываю в движеия эмоции.

если хотите узнать истинную меня,

посмотрите на меня танцующую...]

---

.мне не хватает стихии.

всего-то...

---

* Любовь уничтожает смерть и превращает ее в пустой призрак;

она же обращает жизнь из бессмыслицы в нечто осмысленное

и из несчастья делает счастье.

Лев Николаевич Толстой.

---

.иногда мне кажется, что я в силах сжать этот мир в кулак,

но он рассыпается сквозь пальцы.

---

о моей мечте знают многие,

практически все,

я ее никогда не скрывала и могла даже ее не говорить,

но все ее видели насквозь.



история моей мечты

она жила так тихо и спокойно

и совершенно не терзала меня первые 11 лет.

мне кажется она была с рождения,

с рождения существовала о мне.

она просто не могла найти выход,

пока...



я могла танцевать сутками,

я ставила танцы для себя, у меня даже сформировался какой-то стиль,

только вот какой я не знала,

только знала, что пока такого не видела.

я копировала клипы Бритни Спирс,

танцевала под Майкла Джексона...

и все искала...искала танцы.

я ходила на народные (одно занятие),

на бальные (месяц),

еще на какие-то...

но все было не то,

я ничего не чувствовала.

и возможно моя мечта могла бы так

всю жизнь лежать во мне слегка в дреме,

если бы не он.

я теперь даже не знаю,

возможно это было бы даже лучше,

если бы я никогда не раскрыла эту мечту.



случайно переключая каналы

я наткнулась на рекламу танцев,

а именно как я узнала позже Тодеса...

реклама пестрила движениями,

динамикой и восхитительной музыкой.

у меня не было слов, одни эмоции.

я силой приволокла маму к телевизору и сказала,

помню как сейчас "мама, это мое..."

мы записали телефон,

позвонили...

сумма была астрономическая,

но я так настаивала,

что родители не могли не позволить мне.

и вот мы с мамой идем под руку,

доходим до дворца спорта

мама в последний раз спрашивает

"лена, ты действительно хочешь туда пойти?"

"да мама, я все решила"

этот шаг изменил всю мою последущую жизнь, привязав ее к танцам.



я не буду описывать мой первый день, второй,

каждого педагога,

хотя я помнб все,

до мельчайших деталей!

просто скажу,

что там я нашла спокойствие душу,

что там моя мечта вышла наружу.



с самого начала я делала успехи,

через пару месяцев меня перевели в старшую подростковую группу,

средний возраст 13-15 лет,

а мне было всего 11...

естественно меня затоптали.

в этом возрасте я еще была очень маленькая и хрупкая,

я всего боялась, и было совсем не наглая...

вот я и стояла в последней линии...где в 5ой или 4ой..

сказать что меня не было видно,

это ничего не сказать.

создавалось ощущение, что меня вообще не было в этой группе...

так продолжалось пол года.

я не могу сказать что я потеряла эти пол года,

возможно они мне даже пошли на пользу.

я боролась сама с собой,

мне было очень тяжело.

тяжело осознавать, что меня никто не замечает,

тяжело бороться...

сколько раз я думала, чтобы бросить Тодес,

но я выдержила, я выстояла,

это была очень сильная закалка для моего характера.

возможно благодаря только одному человеку я это не сделала...

была у нас в Тодесе девочка,

Оля Петрович,

она пришла тогда же,

когда и я,

только она еще раньше профессианально занималась гимнастикой,

она великолепно танцевала,

в 14 лет ее уже взяли в основной состав, и уже тгда она его покорила,

и ее даже Алла Духова в 14 лет(!!!) взяла в Москву,

но долго она там не смогла,

слишком это дорогой город,

слишком дорогое проживание,

она вернулась.

боже мой, 14 лет,

это ведь совсем ребенок,

но ей все довали как минимум 18...

но ладно,

это меня понесло,

так вот этой Оле очень нравилось как я танцую,

особенно как я вела себя на сцене и всегда улыбалась.

наши симпатии быливзаимны.

она ко мне часто подходила и говорила,

что я хорошо танцую,

она не понимала, почему я не могу подойти к педагогу и поговорить с ней,

ведь если бы меня заметили,

меня бы обязательно поставилиб в перед.

но я была слишком скромная натура и ничего не делала,

просто танцевала, для себя.

но вот с нового года к нам приехал новый педагог - Кристина,

именно почему-то она меня сразу заметила.

начались существенные перемены,

я из последних линий переставлялась в первые.

все недоумевали,

да каким макаром, многие возможно вообще меня в первый раз заметили,

и вот начался восход,

восход моей мечты...

продолжение следует...

---

Ваш тип Мятежник.

Этот тип относится к унисексуальным. В вас одинаково сильны как мужское, так и женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Ваша душа полна страстей, но Вы не можете до конца доверить их близким людям. Вы живете в мире борьбы, по-мужски стремитесь к превосходству. Но не всегда Вам сопутствует успех. Иногда вспыльчивость, приписываемая больше женщинам, мешает Вам добиться того признания, которое Вы без сомнения заслужили. Вы нуждаетесь в поддержке на пути к высокому идеалу. Чтобы ее обрести, необходимо понять, что в близких отношениях нет охотников и добычи, победителей и жертв, здесь неуместна борьба за превосходство. Это принесет долгожданный покой и сэкономит силы, которых не хватало для достижения поставленных целей.

Ваше преимущество V способность к глубоким переживаниям. Вы любите и умеете работать. Ваш козырь V командные дела. С хорошей командой Вы своего добьетесь.

---

Моей мечте сломали крылья,

Она теперь не летает,

А лишь беспомощно барахтается на полу у моих ног,

Она пытается ухватиться за что-нибудь,

Чтобы встать и взлететь снова,

Слишком беспомощная, слишком жалкая.

Я протягиваю руки, чтобы помочь ей,

Но невидимый ветер отодвигает ее все дальше от меня.

Найдите мне новые крылья для моей мечты...!

---

разбила тарелку,

к счастью ли?

стала сухой,

никаких эмоций,

никаких чувств.

кругом пустыня.

---

[хотя бы один]

---

вторжение дыма в мою душу произошло недавно,

вернее осознание этого.

он душит своим ароматом,

ароматом мечты и надежд,

клубится вокруг моей стихии,

и под музыку тишины мы танцуем с ним танго,

лишь изредко касаясь друг друга языками.

он манит меня в глубину пламени,

в свое основание,

и я уже готова нырнуть в это пламя,

чтобы превратиться в дым,

иметь ванильный запах и

извиваться в тысячах пируэтов,

символизируя жизнь.

чтобы быть свободной и сказочной,

загадочной и такой необьятной.

и возможно он никогда не подарит свет,

ведь является лишь пеплом его поридившего источника,

но он необходим мне,

возможно даже больше чем сам свет.

чувствуя его,

я чувствую жизнь,

я поглощаю его,

и чувствую тебя,

твои прикосновения,

ты есть,

со мной,

во мне,

а я в дыму любого света.

---

smell of your bones

ты доводишь меня своим запахом,

ты сводишь меня с ума,

убиваешь, улыбаясь.

но эта смерть мне мила,

она медлительно жестоко пронизает мою душу.

это история до брли мне знакома,

в ней найдется приют для каждого,

неисчислимое количество морали и блеска.

постоянно чувство пребывания вне себя,

вне эры,

вне мира...

кожа капризничала и слегка покрывалась мурашками.

а ослипительный конец добил.

именно таким он и должен быть,

именно такое ожидает парфюмеров.

а мы ведь все парфюмеры,

парфюмеры в своей сфере.

мы творцы.

---

каким бы я была...



1. Словом -

2. Высказыванием –

3. Книгой –

4. Песней –

5. Музыкальным инструментом -

6. Героем компьютерной игры –

7. Металлом -

8. Камнем -

9. Цветком -

10. Деревом –

11. Небом –

12. Ветром –

13. Зверем –

14. Птицей –

15. Исторической личностью –

16. Богом/Богиней -

17. Королём/Королевой –

18. Колдуном/Колдуньей -

19. Демоном –

20. Сказочным существом -

21. Женским именем -

22. Мужским именем –

---

поможешь мне нарисовать счастье?

давай возьмем краски,

какие ты выбираешь?

красный желтый белый...

нет?

какие же цвета?

таких здесь нету?

жаль,

давай рисовать ручкой,

лучше карандошом?

почему?

- можно стереть...

давай карандашом...

что рисавать,

как это делать?

круги линии квадраты...

нет?

слишком обыденно?

я не знаю таких фигур...

- тогда рисуй хаотичность.

а на сколько далеко она должна зайти?

- на сколько позволяет воображение, - смеется он.

секунда шрих,

все, готово.

- покажи что же у тебя вышло...

вот - гордо показываю я.

- что это? это лишь черный лист?

это счастье, мое счастье, разве ты не заметил?

---

зачем строить иллюзии могущества,

зачем заставлять подничаться себе,

зачем...?

а мы ведь бессильны,

на самом деле бессильны перед всем,

но мы ведь с этим не можем согласиться,

переступаем огромные преграды,

преодолеваем

и всегда хотим большего.

но для чего все это,

все все это может разрушиться в один день...

...в день вашей смерти...

разумеется мы хотим, чтобы что-то осталась еще кроме высеченых на плите букв.

хотим память,

ведь пока живет память, живет человек,

правильно?



наверное тело лишь существует как проводник,

очередной проводник для души,

которая оживляет его.

но почему она уходит, почему его покидает?

возможно лучше неожиданность,

но...не до такой же степени.

еще неделю назад она разговаривала,

она конечно себя неважно чувствовала,

но душа пребывала в ней,

сегодня она сняла с себя цепи жизни,

сегодня она действительно свободна,

по-настоящему жива,

хоть сердце у нее не бьется.



я не знала ее,

она мой родственник,

в ней далекая,

но моя кровь.

у меня сново траур,

сново крики,

сново слезы.

я не могу выносить этого,

я просто тупо смотрю в одну точку.

я даже не могу подойти и подбадрить, пожалеть.

сегодня я поняла,

я бессердечная скотина.



господи, пусть на небесах она найдет себе место,

пусть земля будет ей пухом,

здесь ее будут помнить,

здесь она будет жить...в наших сердцах.

---

простите меня,

но писать я теперь буду реще,

гороздо.

не дело в том,

что мне надоели дайры,

не дело в том,

что мне надоело писать...

дело в обычном и вечном проблематизме

коммуникации с родителями.

просто видете ли я стала слишком самостоятельной и

далекой,

а еще я оказывается меняюсь.

Вау!

неужели они это заметили?

и вообще со мной что-то не то,

поэтому выход в интернет

мне будет либо запрещен

либо разрешен частично.

вот,

я надеюсь вернусь,

вернусь прежняя.

---

Б.Вербер “Империя ангелов”

Свободный выбор человека, это его право решать,

что делать со своей жизнью. И значит, право ошибаться.

Право вызывать несчастья. Не давать отчета ни в чем и никому.

Не брать на себя ответственность.

---

She's fading away

Away from this world

Drifting like a feather

She's not like the other girls

She lives in the clouds

She talks to the birds

Hopeless little one

She's not like the other girls I know

моя любимая песня

---

уберите календарь, порвите его на прозрачные клочья,

не говорите мне время, число и месяц.

может даже год мне не говорить.

вы ждаже не можете себе представить на сколько это неважно!

мы живем по старой системе человекажития,

просто подчиняемся ей, не осознавая этого.

вы говорите, сегодня последний день лета,

давайте подведе итоги,

а вот завтра другая жизнь,

завтра наступит серая осень.

я неустанно повторяю и наверное буду повторять все время,

что не важно что творится на улице,

не важно какой месец,

какая пора...

важно что у вас внутри,

что живет и цветет там...

я не буду делать какие-то итоги,

для меня лишь заканчивается календарное лето,

которое по сути ничего не обозначает.

для меня осень пришла уже достаточно давно.

просто осень тоже может быть разная.

не обязательно депрессивная, одинокая и серая,

она всегда разная,

и всегда романтическая.

для моей души это время для раздумий.

время, когда можно сидеть под пуховым пледом,

с чашкой капучино или зеленого чая.

перед тобой лежит ни в чем невинный блокнот и ручка,

хотя скорее карандаш.

ты сидишь и думаешь, и вспоминаешь,

может улыбаешься, а может плачешь.

и всегда слегда косаешься взглядом карандаша и невинного блокнота.

потом не выдерживаешь.

пишешь...

и вот рождаются твои воспоминания по-новой,

или стих,

а может и целое произведение.

ты пишешь...

...карандаш не успевает за мыслями,

но ты пишешь,

пытаешься не упустить ту искорку,

которая заставляет творить.

и вот ты сотворил.

только эти творения видишь только ты

и существуют они только для тебя.

это моя осень.

---

мне противно от всей этой минской буржуазности,

от людей, которые одевают на себя золотую корону,

не видя, что с внутренней стороны она ржавая и

вовсе это не золото,

просто ему соврал его лучший друг, а он как идиот поверил.

но никто не смеет сказать ему это в лицо.

за спиной да,

за спиной он не только идиот.

ну а поулыбаться в лицо,

что может быть проще?

ай, блин, зачем я только завожу эту тему.

сейчас и так не до этого...

кстати, может кто-нить умеет красиво обрабатывать фотки в фотошопе???