Dyh

Когда я думала какое бы подобрать сравнение для нее, в голову приходила вода. В начале дождь, потом море, но затем я поняла, что нет, она что-то более особенное, более спокойное, она - озеро. Наверное мы меньше всего обращаем внимание на озеро, меньше всего думаем о нем, мы думаем больше о чем-то более сильном и значимым, и забываем о нем, но увидев его больше уже ни о чем другом не можем думать. оно прекрасно, оно заряжает особой энергией и гармонией. часто возле него живут ивы, плакучие ивы. они открывают ей душу, и правильно, она все это понимает, впитывает в себя все их салезы и лишь иногда, ночью, когда все ивы заняты собой и своими слезами, плачет сама. в это время рождаются чудеса - ручейки, исходящие из этого озера. она - источник. никто может и не заметит эти ручейки - слезы, ведь они слишком мало для чьего либо сознания, но избранные, те, кому она действительно дорога - видят.
Вода в озере пресная и пригодня для питья. мы питаемся этой водой и зачастую не говорим спасибо, а ей не жалко, ей было бы даже не жалко если бы ее выпили всю без остатка, если бы после нее осталась лишь яма в земле. но этого не будет! ее может выпить только ее единственные и после нее останется не просто яма, в этом углублении останутся ростки и маленькие корешки, а затем вырастет сад. а ее ручейки утекут далеко и возможно вскоре соберутся в свой море, белое море.
как-то вспомнилось...с днем рождения!
26 августа 2006г.

---

...Сегодня ровно десять дней, как Я вочеловечился и веду земную жизнь.

Мое одиночество очень велико. Я не нуждаюсь в друзьях, но Мне надо говорить о себе, и Мне не с кем говорить. Одних мыслей недостаточно, и они не вполне ясны, отчетливы и точны, пока Я не выражу их словом: их надо выстроить в ряд, как солдат или телеграфные столбы, протянуть, как железнодорожный путь, перебросить мосты и виадуки, построить насыпи и закругления, сделать в известных местах остановки — и лишь тогда все становится ясно. Этот каторжный инженерный путь называется у них, кажется, логикой и последовательностью и обязателен для тех, кто хочет быть умным; для всех остальных он не обязателен, и они могут блуждать, как им угодно.

"Дневник Сатаны" Леонид Андреев

такое чувство чт кто-то вкропился в мои мысли,
по-мойму это книга которуя я так ждала...

---

внедряюсь, внедряюсь, внедряюсь.
всеми частичками в эти крохотные, изношенные воспоминания.

---

Вы - 7 ассоциаций обо мне, я - о вас.

---

мне хочется сделать такую вещь, после которой от меня бы отвернулись. Но в этой вещи я должна быть уверена, я должна знать, что поступаю верно.
я почти уже не боюсь.

---

...пыльный берег. море захлебывается в пене собственных волн.. утренний ветер лишь слегка теребит мои перья. мои ноги сильно и упористо впиваются в песок, но не оставляют никаких следов. никаких отпечатков, никаких признаков моего существования. а существую ли я? лишь полупрозрачная тень, которую вряд ли может заметить человек. если у меня нет плоти - это не значит что нет меня, если у меня нет сердца - это...
сколько я уже на земле, я не знаю. для меня нету времени, если время не измеряется в вечности. как я первый раз встал на твердую, непроваливающуюся поверхность. вначале я даже не мог ходить, я учился этому...ведь на небе тебе приходится парить по воздушным пространствам. у меня кружилась голова от счастья каждый раз, когда я вставал на землю. эти мгновения сводиили меня с ума. но всетаки покорило меня не это, а... море.. это необъятное хранилище энергии и силы. эта колыбель жизни. возможно и я родился в море., возможно, море породило меня таким, возможно...

---

заблудший дух уныния и безрассудства всегда неутомимо содержался в пыли улочек Вильнуса. Этот контрастный симбиоз трухлявой старины и пафосного будущего давил на меня и в очередной раз доказывал, что я приемлик трухлявого будущего... грациозное соседство кастелов и церквей скорее умиляло, чем настораживало.оно твердило, что все в этом мире едино: кривая "изношенная" плитка с землей, швейцаарские часы и нищий, вера и унижение.
грациозная девушка на подоконнике и вид из окна под ее ногами. его не хотелось обнять, скорее он обнимал ее. а ром, лишь третий лишний, но дополняющий уединение и гармонию.
много тишины и мыслей. вильнус...

---

нарисуй меня тушью с опавших ресниц,
нарисуй меня ветром прохожим,
нарисуй меня бликами радужных лиц,
нарисуй меня непохожей.
непохожей на шорох в дальнем углу,
непохожей на кофе и сахар,
непохожей на звонкое слово "люблю",
непохожей на запах.
на запах дождя, расстования,
на запах горьких волос,
обними меня тонкой вуалью,
залечи мои раны от слез

---

Замечательная традиция: каждый год поздравлять друг друга с Новым годом.
оставлейте мне свои адреса, я с удовольствием вам пришлю открытку и в свою очередь буду ждать от вас!
мой адрес
220094, Мнск, ул. Плеханова 26 кв. 61
Лене

запись создана: 27.11.2007 в 16:57

---

поколеченная зима и отчаянная сигарета где-то в далекой глуши моего сознания оставляют свои отпечатся и своеобразно испепеляют мне мозг. неоднозначная стройка кастела под окном угнетает меня, наверное я недостаточно набожна, но пейзаж с моей рекой и парком мне намного важнее. возможно он и не испортит моего любимого поезажа, но по мне, лучше бы его не было...
мне совершенно не пишется, не берется и не пишется. лучше бы полежать в ванне с апельсинами.

---

мое.

---

Не жалуйся на судьбу,
ей может быть с тобой тоже не очень приятно

---

как быстро тянется время...
я не замечаю, как разлагаются листья, как разлагаются мысли и чувства.
я забываю каждый день, я забываю свои воспоминания и лишь жалею, жалею, жалею.
устала от постоянства.
и кто бы мог подумать, что так будет.
я буду кричать немым голосом,
я буду сходить с ума воплями,
я буду - и это главное.

---

эта махровая осень с июньским ветром,
эти седые листья и полная луна,
эти слезы и неистовых смех,
все комбинирует друг с другом, все гармонирует...
если есть начало, всегда есть и конец.
я недолжна бояться этого, и скорее уже не боюсь,
просто понимаю, что есть люди, которуе не комбинируют...
и они всегда будут одиноки,
им будет хватать их самих их воображения,
просто для них нету комбинации,
они 24 хромосома.
и я знаю, что отношусь к "ним".
и я уже смирилась.
я сама себя полюблю, я сама себя брошу.

---

а я только и слушаю, что крики тишины...
заглушают, убивают, топят.
я задыхаюсь в этой тишине.
"Диши со мной, отражая тени, мы танцуем под водой".
и осознание всего ненужного приходит именно в ту секунду, когда догорает сигарета и отключают батареи.
я далека и меня не хватает.
определенно не хватает меня для себя.
и глаза почему-то утопают в свете, я почему-то пугаюсь.
и все эти убеждения - ложь, рассыпавшийся кокаин. И вся эта вера.

---

эта ночь мне трубит джаз,
такой одинокий, но джаз...
огненным глинтвейном, босиком врывается мне в душу,
режет на куски...
...как же приятно...
***
она ждет от меня чего-то,

---

сойти с ума,
нащупать вдох и выдох,
дотронуться до пульса,
замереть и стихнуть.
тишь.

---

Море _Эльзы...

болезнь несомненно поглащает меня,
окуная в объятиях боли.
два дня назад я думала, что не справлясь.
впервые я испугалась...
я знаю, что болезнь - это повержение души,
значит я стала просто слабее,
хотя мне казалось наоборот...

Такая безобидная мечта,
которая я уверена смогла бы безгранично осчастливить меня на одну ночь,
а можети больше, не была признана и дозволена моей судьбой быть исполнена.
я мечтала о концерте Океана Эльзы.
я мечтала и мечтаю....
билеты 75 000.
если бы у меня были эти деньги,
я бы отдала последние.

---

творите о себе мифы, ведь боги начинали именно так...

---

устала.

ничего не хочу...