кванты

на носу сессия,
а мои мысли все никак не могут приземлиться на твердую поверхность.
они не дают мне спать, не дают мне есть, они не отдают мне себя.
но они не тяжелы, не сконцентрированны как обычно.
они летучи, они воздушны, они, кажется это лучшее что было со мной...
ночью, в полной тишине, в полной идилии с дыханием я слышу голоса в песнях.
представляете, настоящие голоса, как отзвуки, как эхо.
женские и мужские. раньше они окликали меня, а теперь что-то шепчут.
а я пока не могу разобрать. пока не могу.
эта уличная умиротворенность, кричащая отблесками солнца, сводит меня с ума.
но еще больше сводит меня с ума тот факт, что я не могу найти батарейки к своему чужому,
но уже полюбившемуся зениту.
поэтому час приходит электроники, и я в очередной раз беру небрежно в руки свой старенький canon
и творю чудеса.

* эти вытоптанные дорожки напоминают мне линии на руках.
причем мои...

---

зима и новый год сводят меня с ума.
я пытаюсь собрать все свои мысли впорядок в головке,
а они как малые дети разбегаются и запутываются.
а меня это веселит и приводит в дикий восторг.
все стремятся войти в новый год "с порядком",
а у меня стол больше напоминает свалку, *хотя подчеркну новогоднюю свалку, что радует!
встаю я не раньше 12, а потом еще 2 часа бадяюсь по квартире укутавшись одеялом и заваривая какао.
в этом году я просто непростительно рассеянна и медлительна.
каюсь, но я все еще не достала елку и не украсила свою комнату моими любимыми фонариками.
и не отправила письма.
но вот сегодня я точно исправлюсь!!!
так что письма всем дойдут, но скорее всего с опозданием.
возможно так и лучше. вкусите новогодгние послевкусие. *тавталогия какая-то получилась)
с наступающим, наступающим, наступающим.....

---

Глупые снежинки тают на гирляндах,

Розовые свинки пьяные на санках.

Мандарины на снегу рассыпал кто-то,

Вокруг ёлок скоморохи в хороводы


Огоньки,
Снеговичок заплакал, устал.

Огоньки,
Вот дурачок, растаял, пропал.

---

я пью таблетки для памяти,
но я забыла, куда их положила.

---

сходите. ваш перон.

иногда просто хочется сойти:
с поезда, со стола, с ума, с места...
ситуации обрамляются обстоятельствами,
но все это не означает, что серьезность поступка опредеяет тяжесть исполнения.
иногда сойти с ума бывает намного проще, чем сдвинуться с места.
так вот, вчера мне хотелось сойти.
сойти плавным шагом и отпустить.
я вижу белое небрежно струящееся платье и босые ноги.
я вижу холодные руки и счатье.
такое...такое...такое...
я умею изящно молчать.
и обычно делаю это ни от отсутсвия слов,
а наоборот, от излишка мыслей, поток которых в силе уловить лишь я.
наверное поэтому я часто молчу.
и наверное поэтому мне иногда больно говорить; у меня как будто пропадает голос
и единственный звук, который я могу испустить - это шорох дыхания.
пожалуйста, не говорите тех слов, которых вы не чувствуете.
это выглядит жалко и глупо точка

---

все стоящее дается очень нелегко. (с)

---

мне всю жизнь твердиди, что у меня ничкго не получится.
а я закрывала уши, уходила и делала...

---

новый новый новый новый

совсем скоро, совсем рядом мой любимый новый год.
новогодняя ночь волшебная - просто хотя бы потому, что миллионы людей загадывают желания в одно мгновение, часы и сутки.
и они обязательно сбываются. они просто не могут не сбыться!!!
в очередной раз перенимаю традицию поздравления друг друга с новым годом!
оставляйте свои адреса и вы обязательно получите письмецо от меня.
не стесняйтесь и будьте активны!!!!
в свою очередь оставляю свой
г. Минск
ул. Плеханова 26, кв 61
220026
лене (изи)

иногда мы не вписываемся в обстоятельсва,
но не всегда это плохо...

---

я пытаюсь учиться теперь не просто мыслить, но и высказывать свои мысли.
я пытаюсь заставить себя говорить.
я заставляю себя. но пока ничего не выходит.
хотя прогрессы безусловно есть.
я теперь стараюсь записывать свои мысли.
записываю пока здесь, потому что всегда потенциально ищу своего собеседника.
...
сегодня.
мне покоряет и очаровывает эта снежная пелена.
она меня вдохновляет и окутывает просто в другой мир, в другую атмосферу.
она заставляет воспринимать меня все окружающее по-другому.
она заставляет меня чувствовать себя и свое существование.
мне захотелось, чтобы мои глаза начали выполнять функцию фотоаппарата: запечатливать
все окружающее , а затем воспроизводить это на глянце.
да, обязательно на глянце...
я специально достала свои самые любимые летние духи, специально.
они бурно переплетались в узелки с ноябрьским, но имеющим намек на декабрь, воздухом.
и я чувствовала себя принцессой.
иногда я открывала рот и хватала хлопья.
а потом наслаждалась этим мимолетный послевкусием и еле ощутимым жжением на языке.
я в равновесии с природой.

---

смотрела "закрытый показ".
вся студия была заполнена известными в своем обществе критиками, актерами и режиссерами.
разворотили гигантскую дискуссию: кричали, спорили, кидались громкими фразами, цитировали, ссылались, критиковали.
и все это - ни о чем.
собственно то собрались все они явно не для того, чтобы обсуждать киноленту как объект творчества,
а просто для того, чтобы расфуфырится для общественности. просто сказать: "мне понравилось" или "меня фильм не задел".
и везде слышно лишь Я Я МНЕ МЕНЯ ...
и 2 часа выслушивания необъективной критики. необъективной с двух сторон: как положительной, так и отрицательной.
все просто отстаивали СВОЕ мнение. просто ради того, чтобы его отстоять.
но никто не смог ответить на элементарный вопрос: о чем фильм?
что более всего насторожило, что даже ни главная актриса, ни режиссер не смогли ответить на этот вопрос.
все это действие мне казалось безумно глупым и от того печальным.
я не сколько раз порывалась выключить телевизор, уходила из комнаты,
но принципиально досморела до конца. возможно и зря.
удовлетворения я не получила, но отметила для себя. про человека.
люди разучились обращать внимание на то, что непосредственно не задевает их,
на то, в чем они не могут великолепно проявиться,
на то, чего они не понимают.
а я ведь просто хотела услышать то, что люди чувствуют.

---

она была безобразна.
глубоко посаженные несеммитричные глаза, низкий лоб,
длинные непослушные волосы, короткая шея, широкие плечи и бедра,
сутулость и общая неказистость тела и лица, как ей казалось, компенсировались ее эмоциями.
а эти кричащие эмоции делали ее еще уродливее.
она не умела выплескивать их в меру.
она либо держала их замкнутыми либо обваливала полностью.
они настолько подчеркивали черты ее уродства,
что даже она сама, уведев в момент эмоциональносго всплеска себя в зеркале,
пугалась и сразу убирала эту гримасу с лица.
иногда она забывала о своей безобразности,
поднимала голову вверх и искала внимания со стороны.
однако внимания не было, а если иногда и было,
то это скорее пугала ее, чем радовало.
она считала, что это внимание исходит от ее противности.
возможно так и было...

---

я стремилась быть сильной для того, чтобы люди восхищались моей силой,
а в действительности они лишь опираются на нее.
моя сила непризнанна.
и кажется, что когда-нибудь она меня убъет...

---

в последнее время я стала очень трепетно относится к слову "жизнь".
само по себе оно состоит из столь самоутверждающих твердых стойких букв,
что оно просто призывает к какому-то действию.
это вам не "ходить", не "бежать" и даже не "летать".
это "ЖИТЬ".
слово вдохновляет меня, завораживает и бешенно заводит,
когда я понимаю, что это не просто слово, это процесс.
процесс, который вмещает в себя действие, энергию, эмоции.
я стала часто говорить себе: "живи"
и знаете, сразу становится так легко, сразу хочется схватить, оторвать, держать!!!!
это не жизнь использует нас. а мы используем ее!
это мы во власти крутить, вертеть ей!
и это она под нас подстраивается!
плюньте вы на эти мелочные невзгоды, перешагните через комплексы,
да и блин, сделайте же то, что вы всегда хотели!
нету рамок, нету границ.
это все иллюзии, иллюзии нашего сознания...
ЖИВИТЕ!!!!!и вы станите счастливым просто от того, что вдыхаете воздух....

---

каждй день я чувствую в себе томящуюся необходимать обрезать себе прядь волос.
каждый день я обрезаю...
..как будто обрезаю собственные ошибки, негативные чувства,
которые скопились в волосах.
мне становится легче. я сбрасываю постепенно с себя весь этот груз.
....я не стану лысой. ну я надеюсь.

---

титанические усилия я прилагаю к своему взору,
к своему мышления, к своей вере, в конце концов,
чтобы "отворить" книгу и "проглотить" ее содержание.
мысли последнее время становятся тяжелыми :
их не то что записать, их обдумывать трудно.
они железный долотом вдалбливают свой смысл в мое сознание.
а есть ли в них смысл?
сейчас я вжимаю в себя роман Л. Андреева.
я была покорена первыми страницами.
мне казалось, что взяли мысли из моей головы
и сформулировали с помощью божественного мастерства.
я умирала, я хотела прочесть его.
в первые минуты приобретения книги я не могла оторвать ее от себя.
я начала читать биографию Андреева, написанную Горьким, и
просто влюбилась в этого человека.
я читала строку за строкой, а в голове складывалось мое отражение.
я была увлечена: меня пугало и очаровывало данное открытие.
прочитав биографию, я принялась за роман.
его слог был божественнен, но сюжет...
нет, он не плох, ни сколь.
но для меня он не постижим.
я ожидала другого от человека, который казалось видет этот мир моими глазами.
но, возможно, мне понадобятся года, чтобы обдумать этот роман.
возможно, я поменяю свою позицию.
всеравно я в восторге от автора.
я прочитала все его рассказы и повести.
они роскошны, они не давали мне спать. они сбивали мое дыхание.
все же жаль, что роман недописан...это неспроста.

---

вам никогда не хотелось себя избить???
вот мне сейчас так хочется...

---

мне кажется, что мир не понимает меня.
что я рождена не для "этого" мира...
все мои принципы, все мои ценности не находят своего места в нем.
люди не понимают меня...
люди не чувствуют...
не чувствуют того, как сильно я их люблю.
а я по своей припроде не могу этого показать. просто не умею.
а, возможно, боюсь.
боюсь, что вновь прокинут, что вновь бросят...
моя дша не выдержит этого еще один раз.
как бы научиться не привязываться...

---

дура, не реви!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* не ожидала от себя...

---

в эту ночь не хочется ложиться спать,
в эту ночь хочеться лишь МЫСЛИТЬ...
эта ночь восхитительна, она возбуждает.
она растворяется в дыму и плавно обволакивает твое тело, доводя тебя до экстаза.
а бузудержные мысли так и рождаются в голове,
рождаются так же, как что-то божественное и гениальное.
они идеальны.
они роскошны.

---

я не умею плакаться людям,
а иногда так хочется научиться...
иногда хочется знать, что рядом человек, который...
да просто, что рядом человек...